Le petit soleil

Thượng đế chẳng phải vô tình khi tạo nên 4 mùa – Xuân, Hạ, Thu, Đông?

 Những mảnh ghép thời gian này tuy chứa đầy sự mâu thuẫn và đối lập nhưng sự thống nhất của chúng tạo nên Một vòng quay hoàn hảo của tạo hóa – để chúng ta không chỉ cảm nhận được những hạt mưa Xuân ấm áp, những ánh nắng Chói chang của mùa hè, mà còn đó những chiếc lá vàng của mùa thu và những cơn gió lạnh đến tê người của mùa đông.

 Tất cả hòa quyện vào nhau tạo nên môt bức tranh thiên nhiên thật đẹp và mê đắm lòng người.

 Có bao giờ bạn nghĩ rằng tâm hồn bạn cũng giống như những mảnh ghép thời gian? Có lúc vui tươi, ấm áp như mùa xuân; có sự sôi nổi, mạnh mẽ và nóng bỏng của mùa hè; nhưng cũng có lúc nhẹ nhàng, nồng nàn như mùa thu…và biết đâu đấy trong bạn cũng tồn tại những góc tối như mùa đông lạnh lẽo vậy.

 Tất cả những mảnh ghép xúc cảm, suy nghĩ đó sẽ tạo nên một bạn – rất riêng biệt trong cuộc sống này.

 Không phải cứ ở một mảnh đất màu mỡ, những đóa hoa xuân mới có thể chớm nở.Không chỉ những sắc màu, những hình dáng độc đáo, đặc sắc mới tạo nên sự đam mê.

 Đôi khi từ những điều tưởng chừng như rất đơn giản, từ những mảnh ghép ngô nghê sẽ tạo nên những câu chuyện thú vị về bạn, về tôi, về một chiếc Vespa - một Cá Tính thu hút đến bất ngờ.

---------------------------------------------------------------------

PS: Đọc cái này từ lâu và giờ lôi ra đọc lại để dành cho một sự khởi đầu mới.  Quả thật, vẫn rất thích cái ý nghĩ cuộc sống là những mảnh ghép. Những mảnh ghép nhiều màu sắc, tối sáng khác nhau, nhiều kích cỡ, to nhỏ khác nhau, hình dạng khác nhau

 ...  có những lúc ta cũng đánh rơi một vài mảnh ghép nào đó ... lãng quên và rồi lại sực nhớ ra, có thể tìm lại, có thể không...

… có những lúc ta cũng chỉ là mảnh ghép bé mọn nào đó của ai đó đánh rơi và có thể họ cũng đi tìm lại, cũng có thể sẽ chả bao giờ còn nhớ ra để mà tìm ... Cũng có lúc mảnh ghép bé mọn ta muốn ghép vào bức tranh to lớn nào đó, nhưng chỗ còn trống lại không vừa cho ta …

Bức tranh được ghép  đầy đủ các mảnh vừa vặn là bức tranh hoàn chỉnh nhất. Nhưng cũng có khi, những khoảng trống tạo nên lỗ hổng của bức tranh lại khiến người ta tò mò, kích thích người ta khám phá tìm hiểu. Lỗ hổng ấy lại tạo nên sức cuốn hút, thế có khi lại hấp dẫn hơn bức vừa vặn và đủ đầy.

Tất cả những gam màu của những mảnh ghép, kích cỡ của chúng, sự gắn kết bền chặt hay lỏng lẻo của chúng ... tất cả, tất cả tạo nên một cuộc sống của ta, nhiều màu sắc, đa dạng cung bậc, đa dạng thanh âm.

 Và ta vẫn luôn thích hình ảnh những hàng rào nở đầy hoa dại, những bức tường gạch rêu phong, cũ kỹ và những con đường đầy ánh nắng chan hòa ...

Một năm mới lại đang đến và một mùa xuân mới đang ngập ngừng ghé bên thêm nhà. Nghe nhạc Đỗ Bảo (phải nói thêm là thích đến mụ mị í), đọc “Eat, pray and love”, thêm một chút mùi Eclat, một lọ hoa cúc bơ thơm ngọt dịu (phải nói thêm, cái này thì thích điên cuồng luôn), lọ kẹo socola, phảng đâu đó mùi nồng của rượu và thuốc lá … cuộc sống là những mảnh ghép thật cuốn hút.

ôm năm cũ một cái nào!

chiều cuối năm, ngồi cafe một mình, nghe Quang Dũng hát Trịnh, thật thư thả, đời bỗng nhẹ tênh ... Thật ra là muốn post entry dưng mừ hok post được nên giật note cho zui, ước gì có ai bên cạnh mình lúc này nhỉ, hihi. Nhớ HN quá!

Mưa quá, chả biết có ra thủ đô được hok hay lại kẹt trong Xì Gòn, hic

bé mọn

Ở một thành phố chưa quen thỉnh thoảng cũng vẫn thấy buồn.
Đang nghĩ nếu chuyển hẳn vào trong này thì liệu nỗi nhớ những thứ bé mọn ở ngoài Bắc sẽ nhiều đến mức nào. Không biết nữa! Tự dưng lại ngửi thấy mùi hoa sữa, chắc là nhớ quá nên thành thế!

Ở một thành phố lạ với một người hơi quen, cuộc sống có vẻ trở nên bé mọn hơn ở thành phố thân thuộc.

Ở một thành phố chưa quen được làm nhiều thứ mình thích mà không phải hỏi ý kiến ai, cũng không sợ bị ai nhắc nhở hoặc đánh giá, cứ ngỡ đã thành thân.
Không hiểu sao mình thích đến mụ mị cái cụm từ "bé mọn", thích điên lên với tất cả những gì gắn với 2 từ ấy vì thế khi vừa nhìn thấy quyển sách đã chọn ngay không cần phải suy nghĩ.

Ở một thành phố chưa quen, nhiều thứ ngỡ quen quen ...

Chả biết nữa, thỉnh thoảng thấy thích cảm giác yêu điên cuồng, thỉnh thoảng lại thấy hả hê với cảm giác ghét bỏ. Có lẽ vậy, chả thà được đẩy đến tột cùng của cảm xúc, sống với nó, chết với nó, đánh đổi nó, chấp nhận nó ... còn hơn sống dở chết dở với cái gọi là thị phi.

Ở một thành phố chưa quen, đang cảm thấy giằng xé dữ dội và nhớ cồn cào nơi thân thuộc.

Chưa lúc nào thấy mình mạnh mẽ và can đảm như thế này ...

Ở một thành phố chưa quen, nhớ điên cuồng những gì thân quen, yêu đến rồ dại vì những điều đã quen.
Sài Gòn tối mát dịu, gió mơn man sau một ngày nắng chói chang. Nhớ Hà Nội quay quắt, nhớ cái cảm giác ẩm mốc đến nồng lên của những ẩm rét.

"Gia đình bé mọn" của Dạ Ngân, giờ sẽ phải đọc ngấu nghiến cái quyển sách có tiêu đề khiến mình cồn cào thế này!
Pix: Ở một thành phố chưa quen với một người hơi quen

Xì Gòn

Chả lần nào vào Xì Gòn khốn khổ, khốn sở dư lày. Phòng vé gạ gẫm đi AirMekong, mình hỏi đi có được không, bảo thấy nói đi tốt lắm, thế là mình gật đầu cái rụp. Đời chết vì hám của lạ, hic, biết mà chắc vài tỉ năm có lẻ nữa vẫ hám của lạ, hic. Cả máy bay có 23 hàng ghế thì mình ngồi hàng 21, động cơ kêu gào, ù hết cả đầu, chưa bao giờ đi máy bay mà lại lao đao thế. Mình thế này mà cứ nẩy lên nẩy xuống như quả bóng, hic. Cũng may vẫn còn cho ăn tối, khẩu phần hơi ít dưng mà thôi cũng tạm, chắc vì đói quá nên thấy ngon phết, hic. Suýt chết vì đói, hic. Thôi, từ giờ lại chung thủy với VnAirline, hic

Xì Gòn đón Noel trang hoàng lộng lẫy, nhưng ngày thì nóng như đổ lửa. Đổi thời tiết, mình mẩy đau ê ẩm, xương khớp nhức ghê gớm. Năm nào cũng vào XG mừ chả lần nào khốn khổ dư lày.

Chả có việc gì làm, cũng chả đi được đâu, ở nhà mốc cả lên. Vào đến tận XG mà vẫn hì hụi làm đủ bấy nhiêu việc nhà. Chậc, số mình chắc cả tỉ năm nữa vẫn chỉ làm oshin trong nhà mà thôi. Chậc.

Xì Gòn nắng chang chang, đen như chấy, ốm, hic

X'mas in Xi Goon, ai có kế hoạch ưn chưi gì ới em mí nhá! ^^

TỔNG KẾT NĂM CON HỔ

Đang cố tranh thủ những ngày nhàn rỗi cuối năm kẻo lại sắp vắt cổ lên cho kịp cái lũ báo cáo (ghét kinh dị cái việc cứ phải làm rồi lại hì hụi báo cáo, cứ đưa xiền mình xiêu, hết mình kêu rùi lại đưa, thế thôi cho nó đơn giản, giề mừ cứ lại bắt bẩm tâu đủ thứ thía lài cho nó fưk tạp ra, phiền thật!)
Thôi, bán than thía thôi kẻo Quảng Ninh khai thác hết roài, đi vào chủ đề chính, lan man quá!
Mà thật ra có nhàn rỗi hay bựn rộn thì mình đều ngứa tay, chả vik ra chả chịu được, hic.
Cái năm con hổ (nói thật, vô cùng xin lỗi các bạn tuổi hổ, mình là mình chả thích cái con hổ tí tẹo tèo teo nào cả vì đời mình toàn bị hổ áp bức nên ghét lắm) ngẫm lại mình chưa thấy có gì đáng kể lể ra ở đây cả.

1/ Về tài chính: nghèo thậm tệ, nghèo kiết xác, làm hồng hộc mà chả tích lũy được xu xiềng nào cả. Nói chung nà chả có giề đáng nói cả. Điểm 5 (là nới tay lắm đó)

2/ Về tình cảm: chậc, dù cưới cuối năm con Trâu đấy dưng mà tụi mình quên khuấy mất khoản đăng ký, hí hí, thía nên sang quý 3 của năm con Hổ mí dung dăng dung dẻ ra phường vào đúng hôm SN mình, hic. Thôi, vậy kể ra thì cũng coi như chính thức tạm thời xiềng được một chú hổ. Nhưng hổ mà, xiềng thì xiềng vậy thôi, nó dứt xích đi lúc nào chả hay, ai mà biết được.
Còn về ngoài xiềng xích, chậc, chả có tin nhắn, chả có điện thoại tíu tít như trước nữa, cũng chả hoa, chả quà vào ngày nào đó. Thôi đành ngậm ngùi. (Điểm 6, vớt đấy, hic)

3/ Về nhan sắc: chậc, nghĩ mà buồn, mất luôn dáng mình hạc xương mai vốn có mà thay vào đó được ưu ái kèm theo cái tính từ vốn dĩ mình dứt chi nà kị "péo", hức. Nghĩ mà xót xa, người ta bảo "nhất dáng, nhì da", thế là mình mất tiêu cái khoản "nhứt" đó. Buồn như con chuồn chuồn cắn rún í. Tiếp theo, từ mềm mượt, êm êm, mình chuyển sang xù xì, cong cong, quăn quăn, hic, bao giờ em nó mí trở về mềm mượt như xưa đây? Nó đang bớt xù, bớt cong, dưng khi nào nó mềm mại gần như ban đầu mình sẽ lại cho nó xù cong lên. Quyết định vậy, mình mà, mảnh sành cong mà, nhím mà! (Điểm mí giờ, chạ dám chấm, hic)

4/ Về đường công danh, sự nghiệp: Xem chừng ngày càng long đong, lận đận. Chuyển từ 510 sang 514, giờ đang sắp phải chuyển tiếp, chả biết sẽ đi đâu, về đâu trong cái cuộc đời mênh mông nay, hic. Chả nhẽ chuyển lên Hồ Tây cho mát, hic.
Cái sự nghiệp học hành của mình vốn đã bị trễ nải, giờ muốn vực nó dậy mừ thấy còn gian lao quá, hic. Hic, có nhẽ chỉ tay của mình chỉ dừng lại cái bằng cử nhưn mừ thui, chứ còn mún tiến lên mí cái sỹ sỹ giề đóa xem ra xa vời quá chừng, giàng ôi! ( Điểm 8 chấm thía sang năm cho nó lộc, hí hí)

5/ Về đường du lịch: đừng hỏi để phải nghe lời nói dối. Nhưng cứ theo đà này, năm nay năm hổ mà chả bay nhảy, tung hoành được, sang năm con mèo chắc chết dí ở xó bếp mà thôi. Khộ thiệt, hic. (Chả bít cho điểm mí để phát nhể, thoai, 6 dzị!)

6/ Về đường ăn uống, đàn đúm:
Cơ bản là đường ăn uống phát, hic, thía nên nó mí tăng cưn vèo vèo không phanh thía nài chứ, hic. Ổn, cứ thế này mừ phát huy, nọ cần noái nhiều. (Điểm 9 nhá, sướng nhá!)

Đang vắt chân lên cổ cả đống việc, bỗng dưng có cái tráp lại có nguy cơ phải phi vào Xì Gòn hoa lệ và ấm áp. Chậc, mình cũng chả mún thía mừ nhẽ nó lại phải thế!
Mùa đông ngắm ảnh đi biển cho nó ấm ná! Chạ hỉu seo size nó toa thía, chả resize lại được.

Ghét Hà Nội trời ủ ê ngậm đầy nước, ướt lét nhét từ đường vào nhà, tay lạnh cóng ngoài phố, ủ ấm vẫn bị nhăn ... Ghét! Tính đảo chính vô Xì Gòn đến Tết Dương lịch ra làm báo cáo nốt roài đi mua đào là vừa, nanana ^^

KHÁC BIỆT

Thỉnh thoảng mình vẫn thầm so sánh (hic), kiểu như "chồng ta áo rách ta thương, chồng người áo gấm xông hương ... ta ngầm ước ao" (hí hí hí), thỉnh thoảng ta vẫn thoảng lo rằng liệu những phút xao lòng nào đó của ta trong những ngày giông bão liệu có dễ bị đổ hông? (hic). Thỉnh thoảng ta vẫn ngầm oán trách, sao ta lại khổ vì một người, chả cùng họ hàng, chả phải bạn bè thân thích, xa lạ ở đâu đâu í, thế mà ta phải làm đủ thứ việc vì hắn, hic. Thỉnh thoảng ta vẫn ước ao được vài ngày tự do như xưa. Thỉnh thoảng ta vẫn nghĩ về những lời nói ngọt ngào, nghĩ về những món quà xa xỉ mà ta từng được tặng hồi xưa và thầm tiếc, hic.

Thỉnh thoảng ta lại giật mình vì những điều viển vông xa xôi ...

Thỉnh thoảng ta choàng tỉnh giấc, những bất ổn của ta ai là người phải chịu đựng, những giọt nước mắt thổn thức và ấm ức của ta ai là người thấm, những vết thương cứ hễ trở trời là lại sưng tấy lên của ta ai là người xoa dịu, những khát khao, những ước ao của ta ai là người hỗ trợ ...Để rồi nhận ra rằng cuộc sống có thật nhiều khác biệt, nó không xuất phát từ trách nhiệm, bởi mọi thứ liên quan đến trách nhiệm đều thực sự rất nặng nề, nó xuất phát từ một điều gì rất riêng và không cần đong đếm.

PS: Dạo này lại bất ổn, lại trầm cảm, lại cả nghĩ nên lại sx ẻn ầm ầm , hức, lại cần an ủi, vỗ về

ENTRY VIẾT CHO MỘT NGÀY

Entry dài lém, viết chỉ để xả xì trít thoai, cả nhà đọc xong rùi lại kêu than là dài quá thui í à 

Còn vài ngày nữa là lại đến dịp Noel, mình không phải người theo Đạo nên cũng chỉ biết ăn theo cái cảm giác chộn rộn, phấn khởi của giới trẻ để có cảm giác có thêm một dịp để vui vẻ. Nhưng từ năm ngoái thì Noel cũng hơi đặc biệt hơn những năm khác. Năm nay, Tú cũng chuẩn bị để xây tổ ấm, tình hình này thì chắc Trang cũng sắp sửa mà thôi ... Mình mở hàng thế cũng coi như đắt hàng (chậc, tụi nó chắc chả cần mình mở hàng nhưng cứ nói thế cho sang, nhể!)

Mình khác Tú và Trang, tình yêu của hai bạn này trường kỳ kháng chiến, Tú thì những 6 năm cho một tình yêu, Trang thì dù chưa được dài như thế nhưng lại học với nhau từ cấp 2. Hồi còn mộng mơ, mình cũng từng nghĩ mình sẽ cưới một người theo kiểu bạn tri kỷ rồi thành chồng, thế nên mình ngưỡng mộ hai bạn Tú và Trang lắm lắm lắm vì mình chả biết cách để thực hiện được điều đó . Mình cũng có bạn tri kỷ, mình cũng có mối quan hệ dài dằng dẵng để rồi chả để làm gì, để rồi mình lại đến với bến bờ khác. Ngẫm lại cũng tại tính ích kỷ của mình mà thôi (buồn 2 giây, híc

Entry nài chắc lại lê thê mứt thoai, vì thấy chưa vào chủ đề giề cả mừ còn tưm trựng lắm í, hic.

Vào thời điểm mình lấy chồng thì cũng chả dám mở miệng nói dối rằng anh là mối tình đầu của em, hic. Vào thời điểm ấy dù mình còn ngố nhiều lém trong chiện hiểu về trái tim đàn ông (mà thực ra là chả bao giờ hỉu được cạ, cho dù là U80 ) nhưng lúc đó thì cũng bị lừa vài vố roài, hức , noái thía thì nghe ra cũng hơi oan, tức là vừa bị lừa và cũng cả đi lừa nữa ạ. Thành thật khai báo thế để bớt bị oán trách, hức. Vì thế nên khi cưới cũng phải vác cân tiểu ly ra để cân đong đo đếm xem chính xác được bao nhiu quý bí nhiu ạ, hic. Tội lỗi

Vào thời điểm mình quyết định lấy chồng thì bạn vẫn thân thiết với mình 6 năm bắt đầu chủ động chuyển mối quan hệ theo chiều hướng nâng cấp, nhưng lúc ấy mình đã quyết định rồi nên sự chuyển hướng kia không còn được tiếp nhận nữa. Mình giấu nhẹm cho đến tận gần hôm cưới mới mời. Bạn í bảo bạn í cũng đoán được rằng có gì đó khác nhưng không nghĩ là lại sớm thế. Hôm đó mình thật sự bối rối và có cảm giác gì đó của người có lỗi. Hôm mình cưới, bạn ấy không đến sớm, không đến muộn mà xuất hiện đúng vào thời điểm mình đang thực hiện việc thủ tục phần lễ trên sân khấu. Lúc mình đi xuống thì nhìn thấy bạn ấy đang nhìn mình, huhu, thề là mình suýt rơi cốc rượu trên tay, huhu. Và sau này mình có kể chuyện với TA kèm theo câu comment rằng, nếu bạn ấy thấy em có ý nghĩa với bạn ấy thế sao bạn ấy không nâng cấp mối quan hệ ấy sớm hơn nhỉ? TA bảo là mình ngây thơ lém Đúng là đàn ông thật khó hiểu! Giờ bạn ấy vẫn chưa gì, nhưng hàng thía thì lúc nào mà chả có thể đưa cho mình thiệp mời cơ chứ . Dạo này bạn í có mưu đồ giề đó kéo mình tham gia cùng, và bạn ấy vẫn xuất hiện thỉnh thoảng trong câu chuyện giữa mình và TA, hic.

Quả thật, mình cưới nhanh hơn mình nghĩ, mình nghĩ rằng cần phải ít nhất phải 3 tháng nữa mới đủ thời gian để cho mình quyết định và cũng đủ thời gian để TA chuyển lại về HN và ổn định. Ấy thế mà mẹ cứ nằng nặc bắt cưới ngay trong năm vì đi xem thầy bảo phải thế. Hic, đấy là mẹ mình thích cái bạn kia hơn bạn TA lắm í, thía mừ thầy bảo cưới mà mẹ cứ răm rắp nghe theo, hic. Ngẫm ra mình cưới là vì thầy bảo chứ không phải là vì bác sỹ bảo. Chậc, đúng là cái nợ!

Quả thật, khi đem cân tiểu ly ra đo các tiêu chuẩn, TA không có sự nổi trội như các ứng cử viên khác. Về khoản nói năng, TA nói tệ nhất, không biết cưa, không biết nói những lời có cách kiểu như "tình đầu không biết ở đâu, chỉ biết tình cuối là đây" (chết giờ nghĩ lại phát sặc với cái kiểu tán này . Về điều kiện tài chính (hí hí, cái này là khoản được quan tâm nhứt của các chị em đã dày dạn kinh nghịm tình trường như mình, hí hí) thì nọ thấy nhà to, xe đẹp, quần áo xịn như bạn kia, hic. Bạn 6 năm của mình chiều mình đủ đường, cứ mình ho một tiếng, mình ở đâu bạn ấy đến ngay. Bạn ấy toàn rủ mình cafe ở những chỗ view đẹp ... Còn TA toàn đưa mình đến những chỗ bình dân, sang nhất thì cũng chỉ dừng lại ở Violon, Mobylette là cùng

Nhưng ngẫm lại, mình nảy sinh tình cảm với TA vì 30 tuổi, ngoài mẹ mình ăn nốt phần mình bỏ, chưa ai làm cái việc ăn nốt đồ của mình cả. Mình sửng sốt khi thấy TA bảo mình ăn nốt bát phở đi, mình kêu no, thế là TA bảo vậy để anh ăn nốt không phí lắm! Lần đầu tiên mình thấy một người đàn ông ăn đồ còn lại của mình. Việc này lặp lại vài lần như thế khi có dịp đi cùng nhau. Và tình cảm bắt đầu nảy sinh từ đó.

Khi cưới mình đã nghĩ rất kỹ về quyết định này vì thật ra vào lúc đó việc mình đồng ý với mối quan hệ dài lâu kia có vẻ sẽ thuận lợi hơn rất nhiều nếu lấy TA. Nhưng mình nhớ đến một cuốn sách nào đó, trong một câu chuyện ngắn nào đó, người mẹ dặn người con gái rằng "Đừng lấy người đối xử tệ với người bồi bàn, hãy lấy người biết cách thể hiện sự biết ơn với người bồi bàn" và mình từ chối mối quan hệ kia vì câu nói đó và mình đã lấy TA cũng vì câu nói đó. Sau này, khi lấy nhau rồi, mình thường xuyên thấy TA nói cám ơn, xin lỗi những người lao động tay chân và thái độ rất nhã nhặn. Mỗi lần thấy vậy, dù đang giận gì mình cũng nguôi giận ngay.

Một năm, thật ra là còn quá mới, nói gì cũng chỉ là hồ đồ. Nhưng một năm cũng có quá nhiều sự việc, giận dỗi cũng nhiều, to tiếng cũng có, nước mắt ngắn, nước mắt dài cũng không ít, thậm chí còn xách vali đòi ra khỏi nhà lúc nửa đêm cũng có. TA không khéo, không biết nói năng, mình lại quá nhạy cảm nên việc TA làm vợ giận là chuyện đương nhiên, hic.

Một năm, mình vẫn chưa thích nghi được với việc phải làm vợ thế nào, phải làm con dâu thế nào và chắc hẳn mình còn nhiều điều phải học hỏi lắm. Mình chả dám nhận xét gì nhưng quả thật một đứa con gái có quá nhiều tâm trạng từ cuộc hôn nhân đổ vỡ của bố mẹ khi bước vào cuộc hôn nhân của bản thân mình thật thiệt thòi. Đôi lúc mình gồng mình lên mà rồi vẫn thấy thiếu tự tin.
TA lấy mình cũng có những thiệt thòi, tâm trạng mình quá nhiều bất ổn, chỉ riêng việc phải vỗ về, an ủi cũng đã là một việc phải thường xuyên để tâm. Việc mình đã sống trong đổ vỡ và ở một góc độ nào đó đã có sức vượt qua nó nên mình rất liều lĩnh và quyết học cách giữ gìn chứ không không có thái độ cố quyết giữ bằng mọi giá, cũng là một thách thức với TA, hic.

Tình yêu trước khi cưới với TA không phải là sự bền bỉ, cũng không phải là sự nồng nàn, mãnh liệt, nếu phải cho nó một cái lí do để gọi tên ra, có lẽ đó là sự bù đắp.
Mình đang phải làm việc nhà sau mỗi ngày làm việc, đang học cách nấu ăn ngon, đang phải học cách chi tiêu sao cho tiết kiệm, học cách biết vun vén, học cách biết nhịn chồng mỗi khi có cơn giận (chứ hiện tại chả có chiện mình nhịn, thậm chí mình còn ngùn ngụt hơn cả TA, hic), học cách giấu bàn tay mỗi khi trời lạnh lại nhăn nheo và bong da, học cách "gơm ghế" để bảo vệ gia đình nhỏ, học nhiều thứ nữa bởi vì mình muốn giữ cái mình đang có.

Và dù TA chưa chịu mua cho mình một căn hộ riêng dù chỉ nhỏ bé thôi để mình có thể thỏa thích bày biện, sắm sửa mỗi khi có dịp gì đó (thiệt nà tức anh ách í, hic). Và dù TA vẫn còn ngờ nghệch lắm dù ở SG những 13 năm để biết nói những lời nói có cánh, để biết tặng mình những món quà mình thích. Nhưng mình cám ơn vì đã có người chia sẻ những cảm giác bất ổn, những tổn thương mà mình vẫn chỉ giữ cho riêng mình.
Trời hôm nay lại thấy có nắng, nhưng ra ngoài thì vẫn lạnh lắm, thế nên đừng thấy biển lặng là vội mừng, nó có bão lúc nào chả hay í nhá! Nói chung là luôn phải cẩn trọng, nhỉ
Thôi, gọi điện rủ Mít và Dứa đi đập phá nhân sự kiện trọng đại nài thoai, he he he

thèm được ủ ấm, free hug và ăn đồ nướng cho bớt lạnh, hic. Nghe nhạc cho thêm chút khắc khoải hợp gu với thời tiết, hic

... tù túng

Chậc, đã nói mà, mình cứ yên ổn được 3 ngày là lại không chịu được sự yên ổn đó, là lại tìm cách rũ tung nó lên, khuấy nó rối như một mớ tơ vò rồi ngồi thút thít, rồi cuống quýt đi tìm cái đầu gỡ rối. Vừa gỡ xong, lại rối tung lên, rồi lại thút thít, rồi lại cuống quýt ... Đúng là tính, chả thể sửa được. Chán!

Cả năm nay chả gặp bác tây nào cả, gặp thì cũng chỉ gặp bác Jerry già 60 tuổi, khó tính như ri, keo kiệt như xi, thật đúng người ta bảo dân Anh bủn xỉn, quả không sai, chậc (xin lỗi nếu động chạm gì đó đến ai nhớ, hic). Tù túng kinh khủng, từ hồi 2003 đến giờ năm nào cũng phải chè chén, túm tụm, rùi cười hả hê ... với vài bác tây, mà tây đây toàn trẻ trung, đẹp zai, năng động, tính tình thoáng, dễ gần, đúng chất Bắc Âu, kiểu Thụy Điển hay Hà Lan í. Zời ạ, nói đến là lại nhớ điên đảo các tình iu đó, hic. Thế mà năm vừa rồi cứ ru rú ru rú như con rùa trong xó, biết thế ta đi Kennia, đi Căm thì có phải về giờ lại hăm hở yêu đời thiết tha vì được tiếp thêm tí tây vào người không. Chậc! Tù túng quá, muốn xé cái gì đó, muốn đạp cái gì đó mà chả có gì để xé để đạp. Hic!

Năm vừa rồi chả làm được cái việc gì cho ra hồn cả, chán hẳn, cứ chỉ chạy loanh quanh gỡ rối cho người khác, an ủi, lo lắng, lễ nghĩa cho đủ phận, chậc, vèo, hết năm, chậc, điên mất! Mình đúng là kẻ ích kỷ, làm cái gì cho người khác chút là đã gào lên vì thấy tù túng. Đúng là ích kỷ.
Dạo này cái tính tin người của mình nó bị down một cách thậm tệ. Sau một vài cú ngã sấp dập mặt thì mình chả còn dễ tin người như rứa, hư hư, kệ thoai, dòng đời đưa đẩy roài thì mình cũng trở thành kẻ đa nghi, hư hự.

Hôm trước chàng 78 hỏi thăm mình, cuộc sống gia đình thía nào, hic. Mình vô ý, cứ nghĩ là vẫn có thể hồn nhiên như chưa có gì, hic, than thở đủ kiểu, hic, thía nà chàng lại buông câu, "đã bảo rồi, cứ từ từ, thư thư, ai bảo vội thế?". Hic, chả hỉu noái thía nà í giề, hic. Ôi dào, chàng lại ngày càng trẻ đẹp và quan trọng là nhìu xiền, hic, chậc, đúng nà chả có diên phựn, hic, 6 năm roài cũng đi tong cờ long nhong, chậc. Thỉnh thoảng cũng thấy tiếc, hí hí. Tù túng quá đâm ra phải liếc ngang liếc dọc. Chậc!

Tâm hồn mình dạo này cằn cỗi, khô khan. Da dẻ thì nứt nẻ, khô hanh, tính tình thì cáu gắt, đành hanh. Chậc, lúc nào được đi đổi gió đây?!

chán đời đổi avar chơi, chậc!

NHẢM NHÍ ĐẦU TUẦN

Chả hiểu sao cứ mỗi lần mình khóc lóc gì đó là lại nhức đầu cả tuần, hic, thê thảm quá, hic. Theo công thức này, tối qua vừa khóc một trận có nghĩa là cả tuần này sẽ nhức đầu, hic, thế này đúng là đời héo hắt, hic. Đầu tuần nhưng có vẻ sức khỏe không được gút lém, đầu thì nhức do trận khóc dai dẳng tối qua, mắt trái lại lên cái lẹo, chắc do nhìn đâu đó không được nghiêm chỉnh cho lém, hic, thế nên giừ cứ nhìn cuộc sống là thấy cộm ghia gớm, hic, chả mún nhìn tẹo nào cả. Ngọc thể bất an, chán chả muốn làm gì cả, hic, tiền lại chưa được nhận nên cũng chả có xèng mừ đi shopping dù đang sell off ầm ầm. Chán như con gián! Chậc!

Vì chả biết làm gì, chả có hứng làm giề nên gõ lốc cốc cho rì lắc tẹo thui.
Hum trước ngồi tán mí một bạn, chả hỉu sao mình tâm đầu mí bạn í thế, hê hê hê cờ lê xê nhê. Bạn í bảo, sao mà dị ứng thế với một vài case cứ mở miệng ra là ca ngợi đức ông chồng quý hóa, tuyệt vời cờ lời xời tời, hê hê hê. Hức, công nhựn, mình cũng dị ứng đến sởn cả da ga với các quý bà vợ cứ mở miệng là ngợi ca chồng lên tận mây xanh. Chậc, về nằm nhà, vắt tay lên trán nghĩ, cũng có thể có những đức ông chồng như vậy thật, vừa giỏi giang về khoản kiếm măn ni, vừa tinh tế với tâm lý phái đẹp, lại vừa biết chia sẻ những công việc gia đình vân vân và vân vân ... Chậc, chả qua là mình chả có số để gặp, hoặc có số để gặp thì lại chả có số để được trở thành một cúp bờ thía nên mình với bạn kia nổi cơn đố kỵ, ghen tỵ mừ thui, híc. Chậc, đúng là tính đàn bà, nhỏ mọn, hay đố kỵ, toàn nghĩ thiển cận, chả nhìn được xa, chậc, đúng là "sâu sắc như cơi đựng trầu", chậc. Hy vọng kiếp sau mình sẽ gặp một đức ông chồng hoàn hảo, cờ lảo xảo vảo, chậc.

Nói gần nói xa chả qua nói thật, mình đang cực kỳ bức xúc, hic. Cơ thể mình rã rời, mệt mỏi khi ngày nào cũng phải quần quật với vòng quay khéo kín công việc và gia đình, hic. Từ ngày ở riêng, cứ đi làm thì chớ, về đến nhà là lao vào dọn dẹp nhà cửa, cơm nước, giặt giũ, hic. Mà nào chỉ có thế, ở văn phòng cũng phải nghĩ nát óc ra xem tối về nấu cái giề. Chậc, tay mình đã bắt đầu nhăn nheo mấy đầu ngón tay rồi, xót xa quá, hic. Chậc, vào tay người khác thì mọi thứ cứ bay bay, thấm tháp giề mí cái việc cỏn con kia, ấy thế mà mình cứ chật vật mí nó rồi ngồi kêu ca khổ sở, hic, mình đúng là không phải mẫu phụ nữ gia đình, hic.

Dạo này mình chả có cái gì mới, không son mới, không váy mới, không túi xách mới, không nước hoa mới, không giày mới ... cũng chả có cái ảnh nào mới cả, tất cả đều cũ rích và ẩm mốc.
Ghét cái thời tiết này, nóng chả ra nóng, lạnh chả ra lạnh, phát ốm vì bức bối. Đúng là nhảm nhí!

buồn đi chơi lắm í, hic. Có ai có kế hoạch gì đi chơi cho ké mí, hihi

HẠNH PHÚC LÀ GÌ NHỈ?

Hôm trước đi hội thảo của Alpha Book về "Kỹ năng sống cho trẻ", khi ở trên 1 diễn giả đang nói về việc cha mẹ phải nên giáo dục con như thế nào, và có nhắc gì đó đến từ "hạnh phúc". Cậu bé ngồi cạnh mẹ quay ra hỏi người mẹ đang chăm chú lắng nghe, "thế mẹ ơi, hạnh phúc là gì nhỉ?". Mẹ bảo cậu bé trật tự cho mẹ nghe để còn biết cách dạy con. Cậu bé lại ngồi lủi thủi chơi con gấu cầm theo. Hic, thế là bỗng dưng lại nghĩ, "Ờ nhỉ, thế hạnh phúc là gì nhỉ?"

Thấy cái này hay, là một đoạn trong phỏng vấn Khánh Linh, mình cũng thích cô ca sỹ này, nên đem về treo ở nhà, hihi

"Với nhiều người hạnh phúc là điều giản dị, ví dụ như khi họ buồn ngủ thì họ đặt lưng xuống ngủ, khi họ đói họ chỉ cần một miếng bánh hay một thìa cơm là họ đã hài lòng. Với những người nhạy cảm, hạnh phúc lại ở dạng khác. Nó lại cần một sự yên ổn về tinh thần, một cuộc sống bình yên, mặc dù họ luôn luôn biến đổi, họ luôn hoạt động như một chú khỉ chẳng hạn, lúc thế này lúc thế kia. Đối với họ, hạnh phúc là điều cực kì có ý nghĩa và lớn lao. Đôi lúc họ cũng ảo tưởng về hạnh phúc đấy, nhưng với họ điều đấy lại cực kì giá trị. Và hạnh phúc xa xỉ là vì vậy."

Thế đấy! Con người ta ai cũng cứ mải miết đi tìm hạnh phúc cho mình, nhưng có khi đi ngang qua rồi mà chả hay. Lúc giật mình quay trở lại thì hạnh phúc chả còn đứng ở chỗ cũ đợi mình nữa, hic, thế là lại đi tìm, tìm và tìm. Chả khác gì giống như người lữ hành trên sa mạc đi tìm nguồn nước, đến lúc tìm thấy thì kiệt sức mất rùi, hic. Rồi ai cũng bảo rằng hạnh phúc thật đơn giản và rất gần mình, nhưng mấy ai vừa lòng với cái đơn giản í đâu, hic.Thui, thế nên mình cũng chả mải miết đi tìm hạnh phúc đâu, xa xỉ lắm í. Việc gì phải đặt tên gọi cho cảm xúc nhể, cứ kệ nó thoai, gò ép theo cách của mình làm gì cho ngột ngạt thêm ra, hí hí.
Hí hí hí, ní văn nuận, chiết cờ lơ lý tí cho zui, hí hí

Lota Link hay Inner Link? Tên nào đọc lên ấn tượng và tạo cảm xúc hơn nhỉ?

Giúp em với: Làm sao để có 1 logo đẹp nhỉ? Đa tạ ạ, ^^

Hẹn hò mãi cuối cùng anh cũng đến, hí hí. Đang nắng đẹp phải tranh thủ hẹn hò kẻo lại sắp bão tố đến nơi thì tiếc ^^